INTERESANTE GUIA DE AYUDA PARA INSCRIBIRTE EN UNA CARRERA
(o como corregir nuestros errores)
(o como corregir nuestros errores)
Por Abencio Cañas
Después de la experiencia desarrollada a lo largo de innumerables años andando deprisa y después de participar en bastantes carreras he llegado a importantes conclusiones relacionadas con las inscripciones, que no querría dejar de compartir con vosotros.
Pongamos un ejemplo:
En el caso de la Carrera Alcalá Panadera que se corre en Alcalá de Guadaira, creamos una página web donde informar al personal de cuanto aconteciera o fuera de algún interés para el desarrollo de la misma, dicha página al ser gratuita, (que hay que ahorrar), tenía un nombre bastante largo, algo así, como http:// ahoramismonomeacuerdomuybienperoeraalgodelpan (punto) pacosehatraidoeltripodeparalacamara (punto) com. (Este ultimo punto no cuenta que es el del punto y seguido.
Bueno el caso es que para evitar este nombre tan largo, nos fuimos a una web donde se crea lo que se llama falso dominio, es como un concejal de Marbella, falso pero que te ayuda a recordar la dirección así que paso a llamarse:
www (ósea 3 uves dobles, si si como la Web del Marca) luego un punto (como no), a continuación alcalapanadera punto es (por lo de España) y por aquello del falso dominio pues otro punto y mw.
Hombre la verdad es que es mas fácil que recordar que la anterior, y con suerte salvo a Plum que dice que no le funciona (la web, se entiende), le va bien al resto del mundo, y solo hay que recordar los del punto mw, bien para que simplificar esta dificultad, seria conveniente que de los 300 más o menos inscritos que pueda haber en Alcalá la mitad recuerde la M y la otra mitad la W, y ya solo es cosa de que se pongan de acuerdo:
No, no, primero iba la M, no antes va la W. Antes va la M, que para eso yo llegué antes, en fin…
Pongamos por caso que en la entrega de trofeos, que es esa ceremonia a la que solo se quedan los que entregan los trofeos, los premiados, los cuatro de siempre, y un señor bajito con bigote que no ha corrido pero ha cogido un pedo que te cagas (con perdón) a base de tomar cerveza de la que dan gratis a los participantes, la mitad situada la derecha que se acuerde de la M y la otra mitad de la W y ya está, perooooo, que va tampoco es una buen solución….
Todos los del mismo club (que son los que han cogido trofeo, porque si no, no estarían), se ponen juntos, así que todo el mundo a recordar la M, y nadie se acuerda de la otra letra. Así que seguimos mal, le seguiré dando vueltas a la cabeza.
Visitar la pagina web, o leer el tríptico tampoco es una buena solución para el tema de las inscripciones ya que somos selectivos y por ejemplo si entramos en www.alcalapanadera.es.?? (mw, hombre), seguro que leemos:
Alcalá, 26 10,30 5€ BBVA, y llegados a este punto, oímos una voz que nos dice: ¿Papá, has terminado con el ordenador que me quiero conectar al Messenger para hablar con mi amiga fulanita, por poner un caso?. Fulanita es compañera del colegio, a la que vio hace unas 6 horas pero gracias a estos dones maravillosos de la naturaleza, la informática y al Señor Puertas, vuelven a hablarse un rato antes de dormir.
El caso es que aunque no nos hubieran interrumpido daría igual ya no leemos mas, nuestra respuesta: No hay Messenger, a dormir que ya es tarde, estudia o lee un rato, cosa muy interesante según dice ese anuncio de la Comunidad de Madrid, lo cual me hace dudar de si es menos interesante en el resto de España, es un consuelo para ir en metro entre parada y parada. (Por cierto como hacen los que van en Metro para no saltarse la estación, o es que si se la saltan disimulan muy bien?, en fin será objeto de estudio mas adelante). El siguiente paso es apagar el ordenador que para eso no hay mas Messenger, así que cogemos un papelito y anotamos las cosas, que bueno es un papel y un boli, y es que donde este un papel y un boli que se quite el Internet, los emails, y los messengers, a lo que vamos, cogemos un papel de esos amarillos que esos si que tienen bien puesto el nombre, un PO ZI, po zi, eso es lo que necesito un PO ZI, y anoto Alcalá 26 10,30 BBVA, y empieza el dilema:
El día 26 ¿pero es en Noviembre ¿no?, si seguro, obsérvese que ya no nos acordamos de cuanto es la inscripción, así que nos quedan dos soluciones, o encender de nuevo el ordenador o llamar aun colega, lo de volver a encender el ordenador produce pereza y supondría reconocer nuestro error, así que llamamos a un colega, pero aquí también cometemos un error, y es que damos por sentado que el va también a la misma carrera que tu, con lo que no le preguntamos, sino que le decimos directamente:
Fulanito, no es que sea familia de Fulanita, es que esta feo señalar, ¿te recojo el domingo a las 9 para ir a la carrera de Alcalá?, y al otro lado del auricular oímos:
¿Qué Alcalá? ¿de Guadaira?, y te entran ganas de decirle, no hombre de Henares, te recojo a las 8 y con un poco de suerte me llevo el Ferrari, un remolque con dos depósitos de Repsol, y a unos 450 por hora llegamos a tiempo de recoger los dorsales, nos tomamos un cafelito y todo que a esa hora no hay trafico.
Pues claro hombre de Guadaira, respuesta: Ah, pues no me había enterado, pero alma de cántaro tu de que te vas a enterar, el caso es que ahora esta mas liado, pues le dices a tu amigo, si es en Alcalá de Guadaira, el 26, a las 10,30 y creo que se bebe va-rias cosas, pero no estoy seguro, ¿y cuanto es la inscripción?. Cielos, no me acuerdo, bueno si te enteras me llamas, o voy a llamar a Menganito por si él lo sabe y ya nos llamamos.
Llamamos a Menganito y el problema no se soluciona sino que va en aumento, uff pues no sé yo creo que voy a Córdoba que me pilla mas lejos, me levanto mas temprano y me gusta mas, además estas seguro que es en noviembre, yo creo que antes era una San Silvestre, ¿si?, ¿y cuando se celebraba?, COÑO, una San Silvestre pues el 4 de abril, no te jode, cuando va a ser el 31 de diciembre.
Así que nos vamos a dormir en un mar de dudas, que intentaremos resolver al día siguiente desde el trabajo, ya sea a golpe de Internet, que aquí no hay mas remedio que encender el ordenador, aunque creo que en algunos casos, ni lo encienden, o a golpe de teléfono que sale mas barato que el de casa o en todo caso es mas divertido.
Cabe otra solución pues no la recomiendo, que consiste en enviar un email a un amigo, para preguntarle aquí te suceden varias cosas:
Pongamos por caso que el 21 de noviembre, así con tiempo que para eso la carrera es el día 26 envías un email masivo, que no más iva a los amigos, pues te puedes encontrar sorpresas como la siguiente:
1.- Puede haber quien te envíe un email dándote explicaciones de por que no pudo acudir a la cena de Navidad del año anterior, pero es que tenia unos emails atrasados.
2.- O que te venga de vuelta, y te diga más o menos algo así como que tu colega lleva año y medio sin leer el correo, y no le caben más, así que este no te va a ayudar tampoco.
3.- Que aparentemente el resto de emails ha llegado a su destino, perooooo
Nadie responde y te impacientas, así que a los 5 minutos, como mucho empiezas a llamarlos, pagando tu empresa, o a dar toques para que pague la de ellos, y recibes algunas respuestas curiosas, como esa que dice: Ah, yo es que nunca miro el correo. ¿Cómo?, pero si es el del trabajo, ¿nunca lo miras?, nadie te escribe, te reclama un pago, te pide una oferta??
A todo esto, entre que envías el correo y esperas la respuesta, te han entrado 78 correos basura, la verdad es que estos correos en el fondo no intentan molestarte ni mucho menos sino que intentan ayudarte, pues los correos basura se dividen en varios grupos:
1.- Los que intentan ayudarte
2.- Los que intentan ayudarte
3.- Los que intentan ayudarte
4.- Los que intentan ayudarte
5.- Los que intentan ayudarte
Me explico:
Los hay del tipo 1.- Los que intentan ayudarte FILOSOFICAMENTE, a este grupo pertenecen los esotéricos-metafísicos-espirituales-vayaustedasaber, a su vez los hay del tipo cadena (que no de favores) y que es la versión moderna de aquella en la que te enviaban una peseta, si una peseta, que yo también tuve 20 años, y tenias que seguir la cadena o los 4 jinetes del Apocalipsis, se pasearían ellos solitos por tu cabeza a lo largo de toda la eternidad y un poco mas. En el fondo el de la peseta era mas entrañable, se tomaban el trabajo de escribir la carta, luego se fue deteriorando, pues te enviaban fotocopia, rellanaban el sobre eso si a mano, le pegaban el sello, y como en aquel entonces no estaba el CSI, no se podía analizar el ADN para ver quien te la enviaba, y además se tomaba la molestia en buscar tu dirección, y además, imagino, en disimular la letra pues nunca reconocí la de nadie conocido.
A este grupo pertenece también los de los filosofos.pps estos son algo parecido al Dalai Lama, o a Confucio pero en una presentación del powerpoin, por cierto si alguien ha recibido la del perro que entra en la casa solitaria, y ve muchos perros sonrientes, y luego entra otro perro y ve muchos perros gruñendo, y resulta que al salir ve un cartel que pone casa de los espejos…. Dios, por favor, que me envíe la versión abreviada que ya no pude mas y no cerré, me rendí lamentablemente a mi impaciencia y no pude leer el final, a pesar de que mire Usted que me gustan los animales, así que lo dicho que me envíen el resumen.
O los del grupo, esta mañana al despetarme, dios me dijo que enviara este mensaje. ¡¡¡Por favor a esas horas yo no puedo ni hablar solo, como me va a hablar dios!!!, como máximo mi mujer me da un codazo, flojito eso si para que me despierte, pero dios aun no me ha dicho nada.
A mi estos correos me mosquean: Esta mañana cuando me he despertado, me he acordado de ti, joderrrr, mal empezamos que yo con la fibra de lo primero que me acuerdo de ir a ver a Roca, pero sin el saco de la basura.
Los hay del tipo 2.- Los que intentan ayudarte FISICAMENTE, y te intentan vender Viagra, Cipuñetas y no se que mas, pero vamos a ver, quien te ha dicho a ti que a mi no me purula la firula??, mira que son pesados, ¿y de verdad alguien compra esto por Internet?, ¿y a Esta-dos Unidos?, venga si esta-dos unidos, no hace falta el Viagra, hombre. Os imagináis, pagando con la Visa las susodichas;
OBSERVATIONS: please, not ponga Viagra in the Banco.
A este paso además de la Visa de Repsol, y la del nosequebanc, acaban sacando una propia, claro la VISA-GRA.
Los hay del tipo 3.- Los que intentan ayudarte LABORALMENTE:
Por favor, de contestar, nuestro empreso internacional, le ha legido a Usted para forme parte de nuestro team de colaboradores. Podrá ganar 1000 ó 2000 dolares (¿? ¿dolares?), con solo dos horas de trabaja al día.
Toma ya, pedazo de conocimiento del idioma, espera que ahora mismo te llamo, solo necesito tener una cuenta en la que me van a hacer muchos ingresos, y de los que yo me quedo una parte, vale, vale, espera que ahora mismo te doy los números de la cuenta.
Los hay del tipo 4.- Los que intentan ayudarte ECONOMICAMENTE:
No confundir con los del tipo 3, aquí no trabajas ni las dos hora al día, aquí resulta que un antiguo gobernador de las Islas Fidji, o un colaborador de Idi Amin Dada, al que no comió ha deposito chinquicientos millones de dólares en una cuenta, peroooo, claro no puede retirar el dinero si tu no le ayudas, vamos como si tu fueras Dam Brown el del Código Da Vinci.
A este grupo también pertenecen los filantrópicos y altruistas, del tipo:
Madame Fulanit, le ha designado a Usted ¿a mi?, si a Usted, como su único heredo universal de toda la herencia que le dejo su esposo el Doctor Menganuat, fallecidos sin descendencia, han visto en Usted ¿en mi?, si en Usted (fíjate, yo famoso y sin saberlo), como destinatario de sus chinquicientos millones de dólares (no confundir con los del gobernador de las Fidji, estos son otros millones) una persona caritativa, religiosa? Creyente? y temerosa de dios, etc etc.
Los hay que se cortan un poco y me entrada no te dicen que directamente te han elegido a ti, sino que tu podrías ser uno de esos caritativos, religiosos, creyentes, etc, etc
Lo divertido de este correo es que si le sigues el juego, te contestan, primero el abogado, y luego el director de un banco donde están depositado todo esos fondos, esperando a que tu le des tu cuenta. Que si, que si, espera que ahora mismo te la doy
Y por ultimo los del tipo 5, que intenta ayudarte DEPORTIVA ó CULTURALMENTE, en este grupo voy a englobar a esos correos que intentan insistentemente en que reconozca a las mujeres de los futbolistas, estos son como aquellos cromos del ABC: Betancourt, Pirri, De Felipe, Sanchos, Amancio (pedazo de nombre), etc…., solo que ahora parecen las señoras y con menos ropa.
Y los culturales que intentan mantenerte puntualmente informado de las últimas tendencias en moda, sobre todo en ropa interior y de baño.
Si a estas horas aun no has perdido la paciencia, y estas a punto de entrar de nuevo en la web, aquella que terminaba en MW, o era BMW??, te llegan 14 correos, en los que unos 10 bancos, te dicen que verifiques tu contraseña de seguridad pues han detectado un error en el sistema, y lo van a solucionar a base de que tu teclees tu clave, si esa la de sacar pasta y hacer las transferencias el ultimo día para inscribirte en la Panadera o en los 101 pongamos por caso.
Vamos venga, un beso de amor no se lo doy a cualquiera como dice la canción, pero la contraseña del banco aun menos.
Lo divertido de esto es la cantidad de cuentas que tengo yo en tantos bancos y sin saberlo, fíjese Usted, además habéis leído bien, 14 correos de 10 bancos que del Banesto siempre entran más de uno.
Bueno si aun así entras en la web coge otro PO ZI que el otro te lo olvidaste en casa, anota los datos, entra en el banco, pero en el de verdad, has la transferencia y envía un email a la organización, o mejor un fax que esto de Internet esta cada vez peor y recuerda el domingo por la mañana, no te olvides cuando suene el despertador, si ves que tu esposa se mosquea porque vayas a correr, dile aquello de: ¿Cariño, hacemos el amor o voy a la carrera de Alcalá?, y veras como enseguida que te dice: Abrígate cariño que parece que hace frió.
Al final lo único bueno de este deporte es que cuando te marchas, siempre le puedes decir a la parienta, aquello de: Cariño, me voy a correr. Aunque hay que ver lo que pierde esta frase fuera de contexto.
Después de la experiencia desarrollada a lo largo de innumerables años andando deprisa y después de participar en bastantes carreras he llegado a importantes conclusiones relacionadas con las inscripciones, que no querría dejar de compartir con vosotros.
Pongamos un ejemplo:
En el caso de la Carrera Alcalá Panadera que se corre en Alcalá de Guadaira, creamos una página web donde informar al personal de cuanto aconteciera o fuera de algún interés para el desarrollo de la misma, dicha página al ser gratuita, (que hay que ahorrar), tenía un nombre bastante largo, algo así, como http:// ahoramismonomeacuerdomuybienperoeraalgodelpan (punto) pacosehatraidoeltripodeparalacamara (punto) com. (Este ultimo punto no cuenta que es el del punto y seguido.
Bueno el caso es que para evitar este nombre tan largo, nos fuimos a una web donde se crea lo que se llama falso dominio, es como un concejal de Marbella, falso pero que te ayuda a recordar la dirección así que paso a llamarse:
www (ósea 3 uves dobles, si si como la Web del Marca) luego un punto (como no), a continuación alcalapanadera punto es (por lo de España) y por aquello del falso dominio pues otro punto y mw.
Hombre la verdad es que es mas fácil que recordar que la anterior, y con suerte salvo a Plum que dice que no le funciona (la web, se entiende), le va bien al resto del mundo, y solo hay que recordar los del punto mw, bien para que simplificar esta dificultad, seria conveniente que de los 300 más o menos inscritos que pueda haber en Alcalá la mitad recuerde la M y la otra mitad la W, y ya solo es cosa de que se pongan de acuerdo:
No, no, primero iba la M, no antes va la W. Antes va la M, que para eso yo llegué antes, en fin…
Pongamos por caso que en la entrega de trofeos, que es esa ceremonia a la que solo se quedan los que entregan los trofeos, los premiados, los cuatro de siempre, y un señor bajito con bigote que no ha corrido pero ha cogido un pedo que te cagas (con perdón) a base de tomar cerveza de la que dan gratis a los participantes, la mitad situada la derecha que se acuerde de la M y la otra mitad de la W y ya está, perooooo, que va tampoco es una buen solución….
Todos los del mismo club (que son los que han cogido trofeo, porque si no, no estarían), se ponen juntos, así que todo el mundo a recordar la M, y nadie se acuerda de la otra letra. Así que seguimos mal, le seguiré dando vueltas a la cabeza.
Visitar la pagina web, o leer el tríptico tampoco es una buena solución para el tema de las inscripciones ya que somos selectivos y por ejemplo si entramos en www.alcalapanadera.es.?? (mw, hombre), seguro que leemos:
Alcalá, 26 10,30 5€ BBVA, y llegados a este punto, oímos una voz que nos dice: ¿Papá, has terminado con el ordenador que me quiero conectar al Messenger para hablar con mi amiga fulanita, por poner un caso?. Fulanita es compañera del colegio, a la que vio hace unas 6 horas pero gracias a estos dones maravillosos de la naturaleza, la informática y al Señor Puertas, vuelven a hablarse un rato antes de dormir.
El caso es que aunque no nos hubieran interrumpido daría igual ya no leemos mas, nuestra respuesta: No hay Messenger, a dormir que ya es tarde, estudia o lee un rato, cosa muy interesante según dice ese anuncio de la Comunidad de Madrid, lo cual me hace dudar de si es menos interesante en el resto de España, es un consuelo para ir en metro entre parada y parada. (Por cierto como hacen los que van en Metro para no saltarse la estación, o es que si se la saltan disimulan muy bien?, en fin será objeto de estudio mas adelante). El siguiente paso es apagar el ordenador que para eso no hay mas Messenger, así que cogemos un papelito y anotamos las cosas, que bueno es un papel y un boli, y es que donde este un papel y un boli que se quite el Internet, los emails, y los messengers, a lo que vamos, cogemos un papel de esos amarillos que esos si que tienen bien puesto el nombre, un PO ZI, po zi, eso es lo que necesito un PO ZI, y anoto Alcalá 26 10,30 BBVA, y empieza el dilema:
El día 26 ¿pero es en Noviembre ¿no?, si seguro, obsérvese que ya no nos acordamos de cuanto es la inscripción, así que nos quedan dos soluciones, o encender de nuevo el ordenador o llamar aun colega, lo de volver a encender el ordenador produce pereza y supondría reconocer nuestro error, así que llamamos a un colega, pero aquí también cometemos un error, y es que damos por sentado que el va también a la misma carrera que tu, con lo que no le preguntamos, sino que le decimos directamente:
Fulanito, no es que sea familia de Fulanita, es que esta feo señalar, ¿te recojo el domingo a las 9 para ir a la carrera de Alcalá?, y al otro lado del auricular oímos:
¿Qué Alcalá? ¿de Guadaira?, y te entran ganas de decirle, no hombre de Henares, te recojo a las 8 y con un poco de suerte me llevo el Ferrari, un remolque con dos depósitos de Repsol, y a unos 450 por hora llegamos a tiempo de recoger los dorsales, nos tomamos un cafelito y todo que a esa hora no hay trafico.
Pues claro hombre de Guadaira, respuesta: Ah, pues no me había enterado, pero alma de cántaro tu de que te vas a enterar, el caso es que ahora esta mas liado, pues le dices a tu amigo, si es en Alcalá de Guadaira, el 26, a las 10,30 y creo que se bebe va-rias cosas, pero no estoy seguro, ¿y cuanto es la inscripción?. Cielos, no me acuerdo, bueno si te enteras me llamas, o voy a llamar a Menganito por si él lo sabe y ya nos llamamos.
Llamamos a Menganito y el problema no se soluciona sino que va en aumento, uff pues no sé yo creo que voy a Córdoba que me pilla mas lejos, me levanto mas temprano y me gusta mas, además estas seguro que es en noviembre, yo creo que antes era una San Silvestre, ¿si?, ¿y cuando se celebraba?, COÑO, una San Silvestre pues el 4 de abril, no te jode, cuando va a ser el 31 de diciembre.
Así que nos vamos a dormir en un mar de dudas, que intentaremos resolver al día siguiente desde el trabajo, ya sea a golpe de Internet, que aquí no hay mas remedio que encender el ordenador, aunque creo que en algunos casos, ni lo encienden, o a golpe de teléfono que sale mas barato que el de casa o en todo caso es mas divertido.
Cabe otra solución pues no la recomiendo, que consiste en enviar un email a un amigo, para preguntarle aquí te suceden varias cosas:
Pongamos por caso que el 21 de noviembre, así con tiempo que para eso la carrera es el día 26 envías un email masivo, que no más iva a los amigos, pues te puedes encontrar sorpresas como la siguiente:
1.- Puede haber quien te envíe un email dándote explicaciones de por que no pudo acudir a la cena de Navidad del año anterior, pero es que tenia unos emails atrasados.
2.- O que te venga de vuelta, y te diga más o menos algo así como que tu colega lleva año y medio sin leer el correo, y no le caben más, así que este no te va a ayudar tampoco.
3.- Que aparentemente el resto de emails ha llegado a su destino, perooooo
Nadie responde y te impacientas, así que a los 5 minutos, como mucho empiezas a llamarlos, pagando tu empresa, o a dar toques para que pague la de ellos, y recibes algunas respuestas curiosas, como esa que dice: Ah, yo es que nunca miro el correo. ¿Cómo?, pero si es el del trabajo, ¿nunca lo miras?, nadie te escribe, te reclama un pago, te pide una oferta??
A todo esto, entre que envías el correo y esperas la respuesta, te han entrado 78 correos basura, la verdad es que estos correos en el fondo no intentan molestarte ni mucho menos sino que intentan ayudarte, pues los correos basura se dividen en varios grupos:
1.- Los que intentan ayudarte
2.- Los que intentan ayudarte
3.- Los que intentan ayudarte
4.- Los que intentan ayudarte
5.- Los que intentan ayudarte
Me explico:
Los hay del tipo 1.- Los que intentan ayudarte FILOSOFICAMENTE, a este grupo pertenecen los esotéricos-metafísicos-espirituales-vayaustedasaber, a su vez los hay del tipo cadena (que no de favores) y que es la versión moderna de aquella en la que te enviaban una peseta, si una peseta, que yo también tuve 20 años, y tenias que seguir la cadena o los 4 jinetes del Apocalipsis, se pasearían ellos solitos por tu cabeza a lo largo de toda la eternidad y un poco mas. En el fondo el de la peseta era mas entrañable, se tomaban el trabajo de escribir la carta, luego se fue deteriorando, pues te enviaban fotocopia, rellanaban el sobre eso si a mano, le pegaban el sello, y como en aquel entonces no estaba el CSI, no se podía analizar el ADN para ver quien te la enviaba, y además se tomaba la molestia en buscar tu dirección, y además, imagino, en disimular la letra pues nunca reconocí la de nadie conocido.
A este grupo pertenece también los de los filosofos.pps estos son algo parecido al Dalai Lama, o a Confucio pero en una presentación del powerpoin, por cierto si alguien ha recibido la del perro que entra en la casa solitaria, y ve muchos perros sonrientes, y luego entra otro perro y ve muchos perros gruñendo, y resulta que al salir ve un cartel que pone casa de los espejos…. Dios, por favor, que me envíe la versión abreviada que ya no pude mas y no cerré, me rendí lamentablemente a mi impaciencia y no pude leer el final, a pesar de que mire Usted que me gustan los animales, así que lo dicho que me envíen el resumen.
O los del grupo, esta mañana al despetarme, dios me dijo que enviara este mensaje. ¡¡¡Por favor a esas horas yo no puedo ni hablar solo, como me va a hablar dios!!!, como máximo mi mujer me da un codazo, flojito eso si para que me despierte, pero dios aun no me ha dicho nada.
A mi estos correos me mosquean: Esta mañana cuando me he despertado, me he acordado de ti, joderrrr, mal empezamos que yo con la fibra de lo primero que me acuerdo de ir a ver a Roca, pero sin el saco de la basura.
Los hay del tipo 2.- Los que intentan ayudarte FISICAMENTE, y te intentan vender Viagra, Cipuñetas y no se que mas, pero vamos a ver, quien te ha dicho a ti que a mi no me purula la firula??, mira que son pesados, ¿y de verdad alguien compra esto por Internet?, ¿y a Esta-dos Unidos?, venga si esta-dos unidos, no hace falta el Viagra, hombre. Os imagináis, pagando con la Visa las susodichas;
OBSERVATIONS: please, not ponga Viagra in the Banco.
A este paso además de la Visa de Repsol, y la del nosequebanc, acaban sacando una propia, claro la VISA-GRA.
Los hay del tipo 3.- Los que intentan ayudarte LABORALMENTE:
Por favor, de contestar, nuestro empreso internacional, le ha legido a Usted para forme parte de nuestro team de colaboradores. Podrá ganar 1000 ó 2000 dolares (¿? ¿dolares?), con solo dos horas de trabaja al día.
Toma ya, pedazo de conocimiento del idioma, espera que ahora mismo te llamo, solo necesito tener una cuenta en la que me van a hacer muchos ingresos, y de los que yo me quedo una parte, vale, vale, espera que ahora mismo te doy los números de la cuenta.
Los hay del tipo 4.- Los que intentan ayudarte ECONOMICAMENTE:
No confundir con los del tipo 3, aquí no trabajas ni las dos hora al día, aquí resulta que un antiguo gobernador de las Islas Fidji, o un colaborador de Idi Amin Dada, al que no comió ha deposito chinquicientos millones de dólares en una cuenta, peroooo, claro no puede retirar el dinero si tu no le ayudas, vamos como si tu fueras Dam Brown el del Código Da Vinci.
A este grupo también pertenecen los filantrópicos y altruistas, del tipo:
Madame Fulanit, le ha designado a Usted ¿a mi?, si a Usted, como su único heredo universal de toda la herencia que le dejo su esposo el Doctor Menganuat, fallecidos sin descendencia, han visto en Usted ¿en mi?, si en Usted (fíjate, yo famoso y sin saberlo), como destinatario de sus chinquicientos millones de dólares (no confundir con los del gobernador de las Fidji, estos son otros millones) una persona caritativa, religiosa? Creyente? y temerosa de dios, etc etc.
Los hay que se cortan un poco y me entrada no te dicen que directamente te han elegido a ti, sino que tu podrías ser uno de esos caritativos, religiosos, creyentes, etc, etc
Lo divertido de este correo es que si le sigues el juego, te contestan, primero el abogado, y luego el director de un banco donde están depositado todo esos fondos, esperando a que tu le des tu cuenta. Que si, que si, espera que ahora mismo te la doy
Y por ultimo los del tipo 5, que intenta ayudarte DEPORTIVA ó CULTURALMENTE, en este grupo voy a englobar a esos correos que intentan insistentemente en que reconozca a las mujeres de los futbolistas, estos son como aquellos cromos del ABC: Betancourt, Pirri, De Felipe, Sanchos, Amancio (pedazo de nombre), etc…., solo que ahora parecen las señoras y con menos ropa.
Y los culturales que intentan mantenerte puntualmente informado de las últimas tendencias en moda, sobre todo en ropa interior y de baño.
Si a estas horas aun no has perdido la paciencia, y estas a punto de entrar de nuevo en la web, aquella que terminaba en MW, o era BMW??, te llegan 14 correos, en los que unos 10 bancos, te dicen que verifiques tu contraseña de seguridad pues han detectado un error en el sistema, y lo van a solucionar a base de que tu teclees tu clave, si esa la de sacar pasta y hacer las transferencias el ultimo día para inscribirte en la Panadera o en los 101 pongamos por caso.
Vamos venga, un beso de amor no se lo doy a cualquiera como dice la canción, pero la contraseña del banco aun menos.
Lo divertido de esto es la cantidad de cuentas que tengo yo en tantos bancos y sin saberlo, fíjese Usted, además habéis leído bien, 14 correos de 10 bancos que del Banesto siempre entran más de uno.
Bueno si aun así entras en la web coge otro PO ZI que el otro te lo olvidaste en casa, anota los datos, entra en el banco, pero en el de verdad, has la transferencia y envía un email a la organización, o mejor un fax que esto de Internet esta cada vez peor y recuerda el domingo por la mañana, no te olvides cuando suene el despertador, si ves que tu esposa se mosquea porque vayas a correr, dile aquello de: ¿Cariño, hacemos el amor o voy a la carrera de Alcalá?, y veras como enseguida que te dice: Abrígate cariño que parece que hace frió.
Al final lo único bueno de este deporte es que cuando te marchas, siempre le puedes decir a la parienta, aquello de: Cariño, me voy a correr. Aunque hay que ver lo que pierde esta frase fuera de contexto.
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Genio y figura ;-)
Salud. PLUM
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